Ночь
mani_festo

Снова начинается. Никогда не понимала людей, которые любят ночь. Меня, например, темнота заставляет меланхолить и пороть херню. Как сейчас, например.
Да, к такому полуночному настроению отлично бы подошли кофе и сигарета. Один мой приятель посмеялся бы над такими мыслями, назвав приевшейся "ванилькой". Ну ок, буду поддерживать сей образ.
Завтра предстоит очередная пьянка. Неоднократно обещала, что брошу выпивать, но, как правило, врала самой себе. Порой даже начала слышать обращённые к себе сцитаты о женском алкоголизме. Естественно, об этом говорят люди, далёкие от выпивки вовсе. Те, кто позволяет себе опрокинуть стаканчик-другой меня не осуждают.
Алкоголь позволяет мне поверить в  то, что всё не так плохо. Рождает иллюзию счастья. Когда человек, подобный мне, заливает в себя этот яд, ему начинает казаться, что все его страдания и переживания - полнейшая ерунда. Алкоголь внушает мне, что я всё смогу, преодолею и осилю. "Твоя боль - хуйня, Настя. Ты влюблена, а значит всё получится, ведь препятствия, которые ты видишь перед собой - мнимые. Друзья не будут тебя подводить, да и с учёбой и работой всё будет как надо," - вот что я обычно слышу в своей голове, будучи нетрезвой.
Но дурман проходит. На утро просыпаешься разбитой. Нет, не физически. В башке крутятся те же мысли, но уже вышедшие из-под алкогольного тумана. И что же? Они похожи на трупы, то есть, они вроде и есть, они присутствуют в моей голове, но на самом деле давно умерли и ушли туда, где нам не место. Такие мысли не для реальности. Они принадлежат миру красивых стеклянных бутылок с горькой жидкостью внутри. Нужно научиться избегать этих иллюзий, чтобы позднее они не стали регулярной потребностью.


Привет, рыдашки
mani_festo
По сути, первая запись в жэжэшэчке должна быть в стиле "Бомба брошена!". Иными словами:  идейно обосрать политику или современное гос. устройство, пошутить про РПЦ и тому подобное. Увы, настроение совсем не то, так что срала я на суть. Сейчас мне хочется немножко, но не совсем излить душу, или, как говорят мои друзья "поныть" (что они считают моей отличительной чертой). Так вот ->
Недавно я наконец поняла, что нельзя привыкать к какому бы то ни былу человеку. "Всё проходит, всё кончается," - говорите вы. Да, не отрицаю. Но осадище на моей душе просто не даёт нормально жрать, спать, контактировать с обществом и, собственно, жить. Я устала, я больше не хочу.
Отношу себя к наиболее прогресивному поколению, поэтому меня едва ли может заинтересовать какая-то личность. Ибо вокруг одна урина, место которой в сточной яме. Но если находится такой человек - мне хочется ухватиться за него, поглотить целиком. Поэтому, несмотря на своё природное стеснение, я делаю огроменные шажища сама, "проявляю инициативу" - излюбленная фразочка всех бабских журналов. Тянусь, но не дотягиваюсь.
Речь идёт о человеке противоположного пола. Интерес и влюблённость - туман, который покрывает действительность. Ты не видишь ни проблем, ни последствий. Перед глазами - только ты и то существо. Всё беспрепятственно. Всё гладко. Всё ТОЧНО ПОЛУЧИТСЯ.
Ничего не вышло. Теперь я каждый день себя спрашиваю: что было не так, что Я, мать вашу, не так сделала? Ведь если он - это то, что я так хотела найти, почему он не здесь, не со мной? Тут же отвечаю: я слишком много на себя взяла. Попросту испугала не столь опытного в любовной хуйне парня. Была слишком настойчива. Так настойчива, что меня потом тошнило от воспоминаний о моих унизительных попытках и уговорах. А человек, возможно, смеялся над всей этой мелодрамой, в то время, как меня рвало на части. Больно, жутко и унизительно. В то время, как чувства требовали ПОСТУПКОВ, мы швырялись СЛОВАМИ. Смех.
Он испугался ответственности и последствий. Кто-то скажет: "Да любой бы поступил так в его ситуации, так что перестань ныть, баба". Но мне паршиво до блевотины слово "любой", я сразу вспоминаю стадо и овец на скотном дворе. Так быть не должно. Он просто поплыл по течению, попытавшись избежать трудностей. Или же попросту струсил высказать мне какую бы то ни было правду в лицо. Надеюсь, это не второе.<

?

Log in